活丼

丼の活動

もういくつ寝ると

皇宮陰陽師アノハの幕が上がる〜〜

 

なんてことでしょうか。

 

そして私のブログを読み返すと

なんと、いくつもの記事で文体がぐちゃぐちゃなことか...。

 

書きたい時に書きたいように書いている証拠ですね。ほら今だって

「ですます」口調。でも「〜だ」口調の記事もあるし

 

うーん、まぁいいか。

 

 

明日も稽古だなぁなんて思っていると、台風の風の音がどんどん強くなってきて

明日には家がなくなっちゃうんじゃないかと思うくらいになっています。

 

チケットを買ってくださった方のために頑張ろうと思う、けど、実は。

毎稽古少なからず自分に対して絶望しています。

 

私は2回目の舞台で、超、全部ひっくるめて簡単な言い方をするとどヘタクソで。そして不器用で。

 

そうやって不器用にヘマをする度にいろんな人がいろんな角度から、いろんなふうに、丁寧に私に助言をくれて。一緒に考えてくれて。

それがとっても嬉しくて。

でもそれが堪らなく申し訳なくて。

 

なんでもソツなくこなしちゃって、いやー素晴らしいよなんて自分とはかけ離れているからです。私が下手くそなせいでみんなに迷惑かけてるんじゃないかと思うからです。

 

接する人たちはみんな親切でもれなく優しくしてくれて。私だけ経験値不足だから

私はそれを目一杯吸収して、はやく同じ場所に立ちたいです。

同じ場所に立って、その後になにかを、何かはわからないけどお返ししたいです。

 

家で、教わったことを反復して動画をとって見返して、それでも稽古の時にはトンじゃってたり、たまぁにうまくいったり。そんなことの繰り返しですが。

 

本来ならばこうやって弱いことを言ってはいけないと思ってるけど、いちいち「ブログ更新しました」って言わないし。ここでだけならいいかなって。思って。

知る人ぞ知る...的な...?(笑)

 

稽古のことを思い返すと、自責の念にかられてくらいこと(ひたすらな反省とか)しか浮かばなくなってしまうので、それを悟られたくないからTwitterで稽古のことについてそんなに書いてないとうカラクリです。

 

よーく思い返すと、今日もあの人は可愛かったなぁとか、あの人とコンビニにご飯買いに行って、そういう些細なことがなんか楽しかったなぁとか。いいことだって山ほどありますよ。

 

 

ネガティヴだからズルズル反省ばかり(だけ)してしまうだけです。

日本語不自由みたい。

 

兎にも角にももう幕が上がるまで時間はそんなにないのですから。できる限り詰めて、詰めて、煮詰めていかなきゃだなと。

 

私は今日も稽古に向かうわけです。

大学は夏休みを終えたわけです。

私は今日も笹身の燻製を食べるわけです。

 

おばあちゃんに会いに行かない理由

 

ぼけーーっとしてたら夏が終わってしまった。

 

今年の夏もおばあちゃんに会いに行かなかった。

 

私は数年前まで親族の呪いに囚われていた。

でも、最近解放されたからだ。

 

私の祖母と祖父はかなり進行した認知症

祖父はさらに目が見えない。

 

中学の時から2人は同じ老人ホームに入っていて、私は何度かそれを何度も訪ねていた。

でも、何度訪れても慣れない。私は老人ホームという場所に足を踏み入れるのがとても怖い。

理由は何個かあるが。

 

分かる人にはわかってほしい。老人ホームは死の匂いがする。

ダイレクトな死臭とも違う、なんとも形容し難いような…病院よりも天国に近い場所なのではないかと思ってしまうのだ、いつも。

 

もう口も利けなくなって、自我があるかないかわからない状態でご飯を食べさせられている方を見ると私はどうしても、自分が1日、1日、その姿に近づいて行くビジョンをなんとなく想像して怖くなる。

彼らも、蝶よ花よと持て囃された時代を生きたのだろうか、若き日に恋や愛やをしたことがあるのだろうか。

「今」しか見えないとどうしても想像しづらい。

 

ま、これが一つ目の理由。

 

もう一つは会いに行っても私が知っている彼等ではないから。

 

会いに行く度に、何かを、私が誰かを忘れてしまって、最早そこにいるのは祖父と祖母の形をした何か。ということになる。

じゃあ会いに行く意味無いじゃーーーんて感じなのだ。

自分のことをかわいがってくれた2人じゃなくなってしまった今、「はじめまして」なんて言葉を何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も言われたとて、崩れないメンタルは持っていないということだ。

 

 

そういう病気なんだから仕方ないだろ!この人でなし!恩知らず!鬼殺し!(?)

と、思った人。いるとは思うが、実際に現実を突きつけられるときついのだ。

何度も同じやりとりを繰り返すことに耐えられない。ハルヒエンドレスエイトとか嫌いなタイプ。

 

最後は、親族からの呪いに耐えられないから。

私は現在そんなに親族と関わりを持っていない。

彼等が認知症で自分が誰か認識されてなくとも、沢山会いに行けば偉い、行けなくとも行く努力をしたら偉い、そんな小さい世界の評価基準に左右されたくないからだ。

ぶっちゃけそんなん自己満じゃんよ、

ホントは「誰かわからなくてもお世話になった過去があるし、会いにいかなきゃ...」

って、呪いを自分にかけてるんじゃない?

それでそれに当てはまらなかったら叩きたいだけじゃない?って思ってしまう。

ひねくれ者なのかもしれない。

 

高校生の頃は、部活がコンクールの時期で忙しくても会いに行って、甲子園のラジオを開きながら少し汗のかいた麦茶を飲んで、

何度も同じ昔話を繰り返す祖父に相槌をうっていたなぁとか。

祖母が、老人ホームには何も無い、でも今度お小遣いをあげるわ。きっとどこかに隠してある。とかよくわからないファンタジーを語り始めて苦笑いしたり、していたなぁなんて

遠い昔のことのように思い出す。

 

大体、はじめからこんな思想になったのではなくて、割と最近なのだ。

成人式の日に呪いから解かれたのだ。

 

小学生の頃、祖母が

「真実さんの着物姿、見てみたいわぁ。あと何年後かしら。その頃には死んでたりしてね」

なんて、私は当時成人式という概念をよく理解していなかったので

「そっかァ。」くらいにしか思っていなかったのだがその発言は何度も繰り返し言われたので覚えていて、

成人式の日に老人ホームまで祖父祖母に見せに行ったが、祖父はもう目が見えないので挨拶だけした。祖母は、

 

「アラー!あなた、綺麗ね。どこのお嬢さんかしら」

 

そう言ったのだ。

 

そうか、もう祖母は死んだ、祖父も死んだ。

あの頃の祖母の願望は彼女が生きていても果たされなかった。

なら死んだのと同じじゃないか。

死んだんだ!

 

そういう確信が私の中でハッキリとできて

それから私は今の考えに至った。

 

数年前の夏の私も、もう死んだし

 

これからも考えが変わってきっと死ぬかもしれない。

 

この話にオチはない。

 

自分にかけてあった呪いを浄化させたいだけの記事でした。

お金を時間で買いたい

というのは、ここ数日で本気で考えていることである。

 

というのも、私は私自身の人生や才能やその他諸々への期待をそんなにしたくないからだ。

 

今朝、ミサイルが北朝鮮から発射されたというニュースをなんとなく目にして、大騒ぎになってはいるが、私は「ふーん」くらいにしか思わなくて、そこまで命が終わることに関して執着をしていないのかな、と思った。

 

もし、じぶんの寿命がわかって、それを引き換えに金銭に変えることができたら幸せじゃないかと考えた。

寿命が短くなるぶん、働かないでお金を得られるし、身体にガタがきてない若い状態の時にお金持ちになるのでなんだってできる、と。

それが可能になったら私は

30歳くらいで死ぬ設定にして、残りの寿命で得たお金で、欲しいものをメルカリでどこが一番安く買えるかなんて比較することなく新品を購入したいし、やりたいと思ったことをかたっぱしから齧って捨ててを繰り返したい。

整形してもっと可愛い顔にだってなれるなあ。

 

就活だって、しなくて済むし。

働かなくて済むならそれが一番いい。

 

なんてことを知り合い(結構お年を召してる)に言ったら「甘いなぁ考えが。働いてこそ¥$%:<・……」と老害っぽいことを言い始めたので不愉快になって帰ってきてしまった一昨日。

 

あぁ、神様。

僕は長く生きたくもないです。

日本という国で、若さこそが、可愛さこそが至上。あの人も老けたなぁなんて言われたくないので早く時間でお金を買える制度を設けてくださーーーーーーーーーい!!!

 

 

打ち上げ花火は上からも下からも横からも見なかった夏の終わりにそんなくだらないことを考えている私であった。

SNSは心の毒

 

だなんて思わないけど。

基本的には養分になることが多いと思うけど、やりすぎるとやはり養分も毒になってしまう。

 

小さい頃、植木鉢に刺すあれ(通じろ)

をたくさんやればそのぶん早く成長するだろうと、あるだけ全部刺すどころか水のごとく浴びせたら枯らせてしまったということがあった。

 

それと同じで好きなものだけを眺めていればいいものを、もっともっとと知りたがるがあまり知りたくないことまで知ってしまうとか、時には、怖いもの見たさで嫌いな人のツイートを見てわざとイライラして

「ああ、これだよこれこれ、いつもの」

と普遍的な怒りを自ら生産して満足する。

だなんて馬鹿すぎる使い方をする時がある。

 

 

変だなあ。

 

 

ただ、SNSをしてから、お芝居を始めてから。

他人の多様性についてかなり理解が深まった(気がします)

 

価値観とはとても深いもので、全く同じものを見たとして、自分と同じものが見えていないのが割と当たり前なんだと気づくのに時間がかかった。

自分が嬉しいことを他人はそうでもないと思う。

当たり前のことなのに、自分が面白くないなと思ったお芝居をツイッターで検索したらとんでもなく絶賛だった時、私は宇宙人のような気持ちになる。

 

例えるなら

「砂ウメェ!!このジャリジャリタマラねぇ〜」と目の前で砂を掴んでは口に運ぶ人を見ている気持ち。

 

そんなシチュエーションあってたまるか笑

 

ともかく、他人とは理解しようにも深すぎてわからなくて良くも悪くも面白いのです。

 

自分の信じた価値観を世界の全てにする価値観だって間違っちゃいないけど、

ただそれだと自分の世界を作り上げるのにかなり労力がいるし、自分と同じくらいの価値観の人とだけ関わってストレスフリーになるまでにもかなり時間がかかる気がします。

 

たまぁに、自分の価値観だけの人に攻撃されたらします。

私はそういうところも含めて好きです!って言えるだけの度量がまだないからすぐいらっとしてしまうけど。

いつか悟りを開けたらいい。

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肉はうまい。が万人共通の価値観でありますように笑

E田先生のことが好きな話。

明日は大事な撮影があるので岩盤浴に行って気合を入れてきた。

 

私の行きつけは新宿歌舞伎町の中にある

「osso」というところ。

岩盤浴の中でマンガも読めるし、ラインナップが個人的にツボだし。あと安いし。

利用者のマナー悪いなぁと思う時もありますが、総合的にまあ、好きです。

岩盤浴にマンガが持ち込めるところが他にもあったら教えてください。

 

ダイマでした。ossoの回し者ではありません。

 

岩盤浴の中で、最近ドラマ化もされて話題になった「東京タラレバ娘」の著者「東村アキコ」先生の自伝

「かくかくしかじか」

というマンガを読んだ。

 

そこに出てくる東村先生(作中では林)の厳しくもお人よしな恩師の先生が、どうしても私の人生で一番大好きな先生にかぶって、話の本筋とは全く関係なく懐かしさが溢れて涙が止まらなくなってしまった。

 

私の高校時代の簿記の先生。

おじいちゃん、ハゲてる。

目がどこまでも澄んでいる。

クオーターなので掘りが少し深い。

 

私が三年生の頃、ピアスを開けた。

制限されたことほどやりたくなるもので、吹奏楽部の先輩に「やっちゃいなよYou!」

くらいの軽いノリでピアッサーと可愛いピアスをプレゼントしてもらい(誕生日が近かった)

車の中でえいやっと開けた。

 

今でも思い出そうとすると、怖くてぎゅっと瞑った暗闇の中で先輩の

「せーの」

という声と、間髪入れずに聞こえた

「カシャッッ」という金属音が蘇る。

 

私の高校はとても風紀に厳しい高校で、定期的に頭髪検査があり、その中にピアス検査もあった。

ファンデーションでうまく隠して通っている子もいたので私はまあ平気でしょうくらいに思っていた、が。

 

頭髪検査当日、コンシーラーとファンデーションでいくら隠そうにもうまく隠せない。

 

もういいか、と半ば諦めて検査に引っかかった。

 

予想はしていたことは大概起きた。

まず、担任に呼び出されてしこたま絞られる。

イメージとしては刑事ドラマで事情聴取の部屋の中、いつまで経ってもカツ丼が出てこないバージョンである。

 

カツ丼は出ない、ムチに及ぶムチ。

 

ピアスを開けた経緯の説明を要求された時に、先輩を売るわけにもいかず、中学の頃仲が良かったガラの悪い高校に行った友達と開けたと嘘をついた。

その子の名前、学年、学科、まで書き出されて

 

「今からこの子の学校に電話して問い合わせるからな」と言われ、口裏を合わせないようにスマホを取り上げられた。

 

はーーーなんてひどいことになったんだ。

ここまでは予想ができなかった。

その子からしたら「???」だろうし、私はなんでとっさの嘘が下手なんだと自分を責めた。

 

その後も学年の各クラスの担任に囲まれて再度事情聴取をされ、授業に出させてもらえずに一人隔離されて反省文を書き、靴下は強制的に白い色を履かされ、

担任が私に向ける目はまるで私が親でも殺したような目であったことは記憶してある。

 

もうここまでされたら白状する他ないだろうと思い、私が自分で開けました、と事実を塗り替えた。

 

それからは各クラスの担任に1人づつ

「私は嘘をつきました」と謝りにいき、

ピアスを開けたのとは別に嘘をついたことに対しての反省文を書き、

別室で各学年の生徒指導の先生に囲まれて「生徒指導」を受け、

 

まるで覚せい剤をした芸能人みたい。だなんて

思っていた。

 

そんなこんなしている中、E田先生にも謝りに行った。

他の先生は全員「まあ嘘だと思ったけどね」と言ったのに彼だけは驚いた顔をして

 

「まさか。君は嘘とかつくような子じゃないと思っていたからびっくりだよ、本当かと思っていたよ」と言った。

 

親ですら私のことを信用していないのに、この人はなんてバカなんだろう、この顔は本当に信じていた顔だ、なんて綺麗なんだろうと思った。

 

言うまでもなく大声で泣いたし今もこのことを書くとじんわり涙がにじむ。

 

ここまでとても大変だったけれど、

本当に大変なのはそれからで

三年生がもう授業がなくなって休みの期間に私は学校に通って玄関のタイルを一枚一枚拭く作業を命じられた。

 

まだ3月の冷たい水をバケツ一杯に汲んでも、タイルは汚すぎて雑巾を少し中に入れただけですぐ濁る。

 

在校生の「あの人は何をやらかしたんだ」という興味の視線(被害妄想)

部活の自主練で来ていた同級生の男の子が手伝ってくれようとしたが上から監視していた担任に止められ好意が無駄になる。

 

終わりの見えない作業に泣きながらタイルを拭いていたら助けてくれたのはやっぱりE田先生だった。

途中で担任が止めさせに来てしまったが、

もうここまで来たら彼は聖人だろう。

その時に、今回だけじゃなく思えば幾度となく彼に助けられて来たことを思い出した。

 

私は訳ありで高校生から一人暮らしをしていたのだが、かなり体調を崩して家にまともに帰れるかわからない状態になった時、色んな食料を買って家まで送り届けてくれたのは彼だった。

 

簿記の試験が受からないと嘆く私に授業外でずっと教えてくれたのは彼だった、学年で一番教えるのが下手くそだったけど、彼の一生懸命で私は受かった。

 

ああ、もう書ききれない。

(書くのが面倒くさくなったのも一割)

 

私が卒業した後も心配して定期的に連絡をくれるのは彼だけで、今どうしているかは謎だけど未来、彼のお葬式は間違いなく参加するであろう。いや、参加させてもらわなければ困る。

 

東村先生の恩師とはまた違うが、「恩師」というカテゴリにおいて何年経っても思い出し、マンガや文で形に残したい人物という点で変わらないな、ともわもわと湿気が立ち込める岩盤浴の中で思って、汗とも涙ともつかないものがダラダラ流れていった。

 

 

不器用で、笑顔が可愛くてお茶目で、大好きなE田先生に会いに、群馬に帰りたい。

 

E田先生への一方的な公開ラブレターを書いてしまったことに、いつか赤面するだろうか。

 

トリプルパンチともう一個

‪数年前の夏、高校二年生。

私は貧乏性なので緑に変色した肉を火を入れたら大丈夫だろうと食べた。‬


‪次の日、中学生の吹奏楽コンクールで炎天下の中、駐車場で車を誘導をしていた時に嫌な感じがした。

 

友人に「お弁当食べたら治る」とわけのわからないことを言われたけれど食欲もあまりなくて残してしまった。

 

その嫌な感じはどんどんと私の感覚を蝕んでいって、目の前が暗くなっていった。

会場の楽屋の一室に寝かされて、母が呼ばれることになったが、仕事が抜けられないとのことで救急車を呼ばれた。

タンカで運ばれていく時に情けないやら、恥ずかしいやらそんな気持ちが入り混じって泣いていた。

 

案の定食中毒と熱中症を併発した‬。

 

病院独特のツンとした匂いと、真っ白な景色の中で点滴を受けていると母が走ってやってきた。

ただ、それは私が心配というよりも顧問に付き添わせたことによる罪悪感なのかなといった感じの走り方だった。

 

私は実家に帰りたいと泣いた。

一旦私の荷物を取りに会場へ戻り、そのあと私の家に行く最中に土砂降りの雨が降ってきた。嵐とも見まがうような。

私は思い出してしまった、今日に限って、家の大きな窓を開け放して外出してしまったことに。

 

母は部屋に着くなり車で待っている私に電話をかけてきてとんでもない状況だと伝えた、しかし私は熱とどうしようもない腹痛と当時付き合っていた彼氏との関係の悪化でもうトリプルパンチでやばかったのである。

 

「無理だよ…手伝いにいけない」

 

そう告げたが何度も電話はかかってきて

その度に母の声は深刻になっていった。

 

もう仕方ないと死ぬ気で起き上がって自分の部屋に向かう、そこにはまるで川のようになった部屋と疲れ切った母がいた。

 

私が悪かったのはわかったからなんでこうも全部重なるんだ。

私って本当に世界で一番不幸な美少女!とおジャ魔女のどれみちゃんばりに叫びたくなった。

 

2人で雑巾で水を吸い取ってはバケツに入れる

ああ、それしってるよ。

運動会の前日に雨が降ってしまったとき、同じことをしたよ。なんでいま家の中でそれをしてるのかと思ったら、シュールだなと思って苦笑いした。

 

長い時間をかけて終わった掃除の後、なんだか変な空気になった。

 

ふと母が、

「もう、しっかりしてよ。お母さんいつ死んじゃうかわからないんだから」

とメンヘラのようなことを口走るので

「なんで今そんなことを言うんだ。」と不謹慎ババアめと怒りを込めて言った。

 

次の瞬間ざんざん降りの雨の音で聞こえないフリをしたかったが聞こえてしまった。

 

 

 

 

 

「お母さん乳がんになっちゃった 」

 

 

 

 

 

これが悪夢なら覚めてほしいとこんなに願ったことは人生でそんなにないな、と冷静に思ったあと発狂したように抱きついて泣いた。

私の叫び声が響く室内は雨の音と私の声だけで、不気味で怖かった

 

人生で初めて熱中症になるし、人生で初めて食中毒になるし、彼氏とはうまくいかないし、友達もその話をしていると私に呆れ気味だし、私だってコンクール近いのにこんなになっちゃって、その上こんなのってないなあ。

細木数子の占いなら私今もしかして大殺界というやつなのかも知れない。

「あなた死ぬわよ」

と心の中の細木数子だか佐々木和子だかが言っている。

 

 

ああ、何度もいうけど悪夢なら覚めてほしい。

 

 

と強く思ってから月日は流れ

母は手術を受け無事成功して今も生きている。

 

チャンチャン。

 

あかいみず

3月⇔本番

お風呂に入って流れてくる赤い水を見る度に

千秋楽が近づくにつれてそれかなんだか辛くなってきて

はじめは、これが最初で最後にしようと思っていたはずなのに

早く終われと思ったこともあったはずなのに

最後になるのを認めたくない自分に気づいてしまいました。

 

本当にたくさんの人が見に来てくれて

一人、ひとり見に来てくれてお礼を言って送り出す度にもうこれが最後、もうこれが最後って最後がいくつも更新されて切ない。

本番前の全員集合の時に円陣を組んで

石井さんが「悦楽乱歩遊戯、〇日目千秋楽~!」と叫ぶのですが

そう、毎日が千秋楽でした。

同じ回なんて一度もないのはそれはそうやって感じなんですけど、それを今一度噛み締めるほどに愛しくなってきて。

 

本なんて読まないし、オリジナルキャラだけど、江戸川乱歩の世界に、廻天百眼の世界に存在できたことがどんどん嬉しくなっていっていました。

 

大千秋楽の日

このシーンももう最後...といちいち思いながら

裸リボンに着替えていたら涙が止まらなくなって

「今、世界は終わってしまう」

という歌詞がなんか無駄に変な感じに心にキてしまった...。

アイちゃん、じゃあねって思うのが嫌だった。

 

でも、終わってしまった。

 

つづく