枝豆栽培キットも成長する

時間は残酷だ。

良くも悪くも変わないものがないからだ。

今日、私の好きなアイドルグループのメンバーが脱退を発表した。

「卒業」ではなく「脱退」

アイドル界において、「卒業」よりも「脱退」という字面の方がなんだか円満でない感じがどうしてもしてしまう。

すくなくとも私が好きになった3年前はそんか未来は予想できなかったし、なんともいえない気持ちになる。

そして3年前、私は高校生だった。

今はお酒も飲めてしまう。

飲めてしまうというのは、なんだか飲めないままでいいというような感じだが、実際それを感じている。

ジュースのような甘いお酒しか飲めなければ

「なーにかわいこぶってんだよ！笑」なんて言われてしまうこともあるし、飲めば翌日には顔がむくむ。筋肉も分解されやすくなる。

お酒の力を借りなければなにかができないということも、否定はしないが私の美学には反するなと思っている。ダサい！あ、思い切り否定してしまった。

まだ素面で楽しいからそれでいいじゃないか。

なんて気持ちだ。

２０歳になってからお酒を飲もうという誘いが明らかに多くなった。

お酒飲まないけど、居酒屋行こう！ではダメなのかなと。若しくは、そのようなことをうまーくなんとなーーく伝える方法はないものかと。

 もし知ってたら教えて欲しいです。

数字

って、絶対的だから

私には刺激が強すぎます。良くも悪くも。

Twitterのいいね！とかをはじめ、充電のパーセントが40を切ると精神が不安定になってくるし花は枯れて世界が滅びるような気持ちになります(スマホ依存者)

1は1でしかありませんし、

それ以上でも以下でもないです。

だからはっきりしてて怖いなあっと思います。

でも先日、数字でとても良い刺激を与えてもらいました。

たくさんの人に私の存在を気にかけてもらったんだなあという証です。

きっと今後も、「数字」に苦しめられたり救われたりする事は生活の中でたくさんあると思います。

でも今回、みなさんが私にくれた数字は、確実に次への自信とかモチベーションとか、希望に繋がっています。

改めて

私を気にかけてくれて、見つけてくれて

本当にありがとう。

おやすみなさい

このパンケーキほんとおいしかった！🥞

トラウマとか

あの、普通に、普通に？

いや、深刻に…悩んでいることがあって140文字で書き切れるかわからないのでここに書くのですけど

結論から書くとトラウマとかフラッシュバックをしないようになる方法。を知りたいってだけなんですけど。

今年の2月くらいに友人とお芝居を観に行ったんですね、で、その前に軽く一杯だけお酒を飲んだんです。わたしは結構弱いほうですぐ酔っ払ってしまうのですが、流石に一杯じゃ酔わないくらいの強さで。

開演時間になってすぐに、何故かとてつもなく気持ち悪くなってしまって。友人が隣で小声で「吸って、吐いて、」と言ってくれたからなんとか持ち直したんですけど。（席自体もかなり奥の方だったから絶対に抜けられないという閉塞感とかが余計に気持ち悪さを増幅させて）

それからは舞台観劇の前には絶対に飲酒をしない！と誓ったんですけど、今でもお芝居を見るときに始まる直前の暗転、もしくは前説くらいでいきなりその時の気持ちとか記憶とかが前触れなくフラッシュバックして何もしてないのに気持ち悪くなってしまうってことが起きちゃうようになったんですよ。

しかもそれのタチが悪いとおもうところは、完全ランダムで、全くならない時もあれば立て続けになる時もあるみたいな。

そういったどうでもよいところで集中が遮られたりするのがちょーー煩わしいなあって。

「トラウマ 克服 」とかで検索かけてるんですけどなんかしっくりくるのがなくて、てかみんな結論から書けよ！って記事多すぎて

皆さんはどうやってそういうトラウマとかいつくるかわからないフラッシュバックに対応してるのか（てかそもそもあるのかな）

知りたいなぁって。

ていうか今日もお芝居見ててなっちゃってはぁなおんないかないい加減！って思ったから書きました。

そんな感じです。

もしあったら教えてください。

オロロンオロロン

1920

人の人がアノハを見てくれたんだってー！

すごい。

すごすぎる。

２つ前のブログの最後に

この作品にたくさんの人が出会えますようにって書いたわけですが。

間違いなく実現してますねえ、素晴らしい本当に。

すごいことだから、なんか他人ごとみたいな気持ちになってるけど、私も一部関わらせてもらってることなんですよね、ひええ。

ありがたや……。

終わってからの私はといいますと、超ロスってました。

私は結構躁鬱の落差が激しい方でして、ジェットコースターみたいなんですよね、感情の起伏が。

いえええええいおわったぁぁぁぁああ楽しかったぁぁぁぁあ……ぁぁあ！……あ

あ…………………（チーン）

てな感じになってしまって何か用事があるとき以外は少し寝込んだりしてました。

落ち着いたからこのブログを書いてます。

私はほんっとーのほんっとーにこの作品が大好きで、マジで、普段演劇とか見ない人にこそ見て欲しいって、２つ前のブログで書きましたね

しかし、あれだけ言葉を尽くして書いたブログも、実際に読んでほしい層の人からはリアクションはなくて…はあ、これが現実かよーなんて思っていたのです。

でも、私が誘って見に来てくれた人たちの中にぽつぽつと、

「楽しかったからたまにはこういうのもいいなぁ」って言ってくれる人達がいて

伝えたかったことが伝わってよかったぁって少し泣きました。

でも伝わったのは私の力じゃなくて

作品やレティクル東京座さんやもー私以外の全部！私は誘うことくらいしかしてないよ、そして暑苦しいブログを書くことしかしてないよ。そんな気持ちになりました。

なんだか支離滅裂な文章になったけど。

あーーーあ楽しかったぁ。

宗教都市超楽しかった。

はつねっちお疲れ、ありがとう。

打ち上げで青海さんに号泣しながらこのブログに書いたような内容を話していたことくらいしか記憶にないな……

 

前回、なんや色々あって、公演２日目過呼吸になりながら「もう３日目以降出られません〜〜！！！！オロロンオロロン」と泣いていた私に

「芝居は楽しいんだよ、なんだってできるよ、やろうよ」って言ってくれた先輩に

そうですねって、二本目に繋げて、繋がってよかったです。って伝えたい。

そんでもって3本目も、4本目も、その後も、楽しみます。

今何本目かわからなくなるくらいにまで

一緒に面白いことしましょう。

またあそぼーね！

ではまた。

閉門

こういか千秋楽の日、寝たら朝が来てしまうと思うのでなかなか寝られません。

たくさん嬉しい言葉を一気にいただいた日でもあるので、余計に余韻で眠れません。

私の感覚では一昨日は確かオープニングのダンスを振り入れしてるところなのですが、なんなんでしょう？ドッキリ？

前回のブログで、舞台を普段見ない人こそ、きて欲しい（要約）というような内容を書きましたが、改めて考えるとあまりに無責任な発言だったなと、少々反省しています。

だってわたしだって、きっと誰だって、普段から何かをスルーして生きているなと思ったから。

誰かに何かを勧められた時に、素直にそれを受け入れられているか？と自問自答したらやっぱりスルーすることは多いし、自分のルーティンを少し崩してまで新しいことに齧り付くのは「こちら側」にいる私たちが思ってる以上に勇気がいるな、と。

そういう気持ちもわかるから、ダメ元で演劇畑じゃない人たちに声をかけては無視され、断られ、を繰り返してきたこの一ヶ月でした。でもその中で。

 こういうことや

こういうことが起きて。

なんだか涙が出ました。

まだ自分が見知らぬエリアに安くはないお金と、時間を作ってきてくれたことは、とても、尊いこと、なのでございます（CVなでしこ）

わたしに出会ってなかったら知らなかった世界に連れてきてくれてありがとうって何度も言われて、正直パニックです。

わたしの方こそ、飛び込んできてくれてありがとうだから。

わたしが前回のブログに書いたことが伝わって、共感できて、布教完了☆て文字でかけばお手軽だけど、心の中は並々ならないくらいに幸せな気持ちでいっぱいです。

それこそ、簡単には言葉で尽くせないです。

人生で初めての観劇がアノハで、もう一度見たいと当日券チャレンジしてまでリピートで来てくれた方もいて、なんか、もう、すごいなこの作品！！！

すごすぎて他人事みたいに思えて来ちゃうけど、自分も関わってることなんだよなぁ、とじんわり目頭からはつね汁がこぼれます。

でも、もうそうやってたくさんの人と一緒に過ごして来た宗教都市も、今日で閉門。

千秋楽のステージは、そういった気持ちを全部出し尽くしてカラカラになって終わりたいなぁ

って、力みすぎると空回りしちゃってゴリラみたいになるから、いつも通り天真爛漫はつねでいきます。

🦍🦍

さ、おやすみなさい。

考えることをやめないこと

「想像しろよ、俺たちには、頭があるだろう？」

とあるシーンのとあるキャラクタァのとある言葉です。さて、どなたでしょう。

観てからのお楽しみです！

もう幕が上がってしまいます。

上がってしまいます？いや、遂に上がります。

9月があっ

という間に

過ぎてしまって、こないだまで8月は記憶が曖昧で、9月はタイムスリップして、

ん、ん…？さっきまで7月末の顔合わせにいたはず…といった気持ちです。

おかしいなあ。

私が思い出せる直近の一週間のハイライトは、

ディズニーの肉の味がする鳥のササミをたべて、あとは鳥のササミを食べたり、稽古場の埃を食べたり、稽古場に落ちてる髪の毛を食べたり、最後の通しでいつもなら絶対間違えないところで間違えてボロボロ泣いたり、してました。

流れるように、でもとても濃く濃く毎日すぎて、気づけばこんなところまで。

チケットはteam白の場合あと10/1.2の二日間しか確実にご用意できるところがありません。あとは、当日券が出るか否か、公演当日に決定するので確定できるかはわからない…って感じです。

私が見逃さないでください！とかいっても。

誰でも私の言葉を見られるけど、ひろーいインターネットで、果たして誰にその言葉その言葉が届くんだよ。ともすこし思ってますし。RT座さんは人気がすごいので何か言わずとも売り切れますきっと（マジで）

私が見逃さないでくださいとか、お待ちしてますとかいうのは、皇宮陰陽師アノハという作品が面白いと確信して、それを共有したいから。つまり、ヲタク心といいますか、

「布教」！！！したいんですよ。好きを共有したいんです。押し付けるつもりはないけど、そうやってみてもらって、もし自分が持ってる好きとハマったら、もっと仲良くなれるし楽しいじゃないですか！え、そうでもない？うるさいぶっとば…なんでもないです。

そして「見逃さないでください」は 演劇に興味がある人はもちろん、私は特に、

「演劇に興味がない人」に向けて言っている言葉でもあります。私のフォロワーさんはアイドルヲタが多いです。何故なら私が地下アイドル現場でスタッフとして働いていた過去があり、そこのお客さんがたくさんフォローしてくださってる、ということです。

でも、アイドル関係のツイートをした時と、演劇関係のツイートをした時。前者にしかやはり反応はないんですよね。

まあそうか、うんそうだ。

私自身、結構ガチなドルヲタだったこともあり、そういう方たちに見にきてもらうのって思ってるより大変で、やっぱ一番は推しちゃんがいるから、同じ4000円でも、美味しいご飯を食べるより、服を買うより、そしてお芝居を見るより。推しちゃんとチェキを撮りたい。

そう、ですね。告知をしてきて、私が感じたことは正直そんな感じです。

わかるーーーーーーーーわかるわーーーーー！！！だってそうやもん。価値を感じていないものにお金を払うなら自分が価値を確信しているものに払うのは当然。

私も一年前、お芝居やります！とか友達に言われたら二つ返事で見にいってた？いや見にいっていない（反語法）

生うどんのライブいくもーんて、ね。

これは清竜人25

だからそういう気持ちが痛いほどわかる。

そしてそれに対してアプローチをかけるのもまだ下手くそ。私の心の中にある

「皇宮陰陽師アノハ、いいんだよ！客観的に見て、とにかくいいんだよ！！とにかく見てくれよ！！！！いいんだよ！！！！！！！！！！」

という気持ちを壊れるほど言葉にしても三分の一も伝わらねーってわけです。

純情な感情は空回りしてるんだよ。

アハハ

そこのあなた

「映像化するから最悪それで見たらいいじゃん」と思いましたね？

甘い…舞台はナマモノなのです。

マァ映像で見てもいいはいいんですがね。

これは舞台を生で観た上で映像としても観たことがある私の意見ですが…

結論から言うと、別物になってしまいます。

その時、その場所で観るからこそ真価が発揮されるものです。最悪、感じることも全く違ったりします。だからこその「舞台」なのです。

手を伸ばせば届きそうな距離にいるのに、板の上と下はまっっったくの別世界なのですよ。不思議だよね、私も不思議だなぁと思ってます。

だからこそ一度、推しちゃんを一日お休みして飛び込んできてほしいです。

そして一度見て、どハマりして欲しいだなんて思いません（いやしてほしいけどさ）

日々を過ごしている時にふと、「あれ面白かったなー」って思い出したり。

「アイドル（または他の趣味）もいいけど、たまには芝居もいいかもな」って芝居に対するハードルが下がってくれたらいいなと思うのです。

願わくば、あなたが感じる「価値」の中にいたいんですよ。わがままかなぁ。

小劇場というコンテンツ自体は正直、超盛り上がってるとはいえませんが、それでもレティクル東京座さんも、皇宮陰陽師アノハも、熱盛ィィィ！だぞ。ということです。

失礼いたしました。熱盛りと出てしまいました。

長々と書きましたが。

要約すると。私はアノハという作品もRT座という劇団も座組も好きなので。それに対する愛を綴っただけですね。ラブレターです。

支離滅裂で読みにくかったと思いますが。

新しい文化を知ったり体感するのは楽しいよ。

まァまァ、試しに先っちょだけ、先っちょだけ入ってみなって。

詳細ー

申し訳ございません

ゲキシコと出てしまいました

めちゃくちゃわかりやすいアノハのホームページ⬇︎

http://reticletkz.jp/anoha/

予約してくれたら嬉しいです⬇︎

http://urx.red/F0mJ

アノハにたくさんの人が出会いますように。

もういくつ寝ると

皇宮陰陽師アノハの幕が上がる〜〜

なんてことでしょうか。

そして私のブログを読み返すと

なんと、いくつもの記事で文体がぐちゃぐちゃなことか...。

書きたい時に書きたいように書いている証拠ですね。ほら今だって

「ですます」口調。でも「〜だ」口調の記事もあるし

うーん、まぁいいか。

明日も稽古だなぁなんて思っていると、台風の風の音がどんどん強くなってきて

明日には家がなくなっちゃうんじゃないかと思うくらいになっています。

チケットを買ってくださった方のために頑張ろうと思う、けど、実は。

毎稽古少なからず自分に対して絶望しています。

私は２回目の舞台で、超、全部ひっくるめて簡単な言い方をするとどヘタクソで。そして不器用で。

そうやって不器用にヘマをする度にいろんな人がいろんな角度から、いろんなふうに、丁寧に私に助言をくれて。一緒に考えてくれて。

それがとっても嬉しくて。

でもそれが堪らなく申し訳なくて。

なんでもソツなくこなしちゃって、いやー素晴らしいよなんて自分とはかけ離れているからです。私が下手くそなせいでみんなに迷惑かけてるんじゃないかと思うからです。

接する人たちはみんな親切でもれなく優しくしてくれて。私だけ経験値不足だから

私はそれを目一杯吸収して、はやく同じ場所に立ちたいです。

同じ場所に立って、その後になにかを、何かはわからないけどお返ししたいです。

家で、教わったことを反復して動画をとって見返して、それでも稽古の時にはトンじゃってたり、たまぁにうまくいったり。そんなことの繰り返しですが。

本来ならばこうやって弱いことを言ってはいけないと思ってるけど、いちいち「ブログ更新しました」って言わないし。ここでだけならいいかなって。思って。

知る人ぞ知る...的な...？(笑)

稽古のことを思い返すと、自責の念にかられてくらいこと(ひたすらな反省とか)しか浮かばなくなってしまうので、それを悟られたくないからTwitterで稽古のことについてそんなに書いてないとうカラクリです。

よーく思い返すと、今日もあの人は可愛かったなぁとか、あの人とコンビニにご飯買いに行って、そういう些細なことがなんか楽しかったなぁとか。いいことだって山ほどありますよ。

ネガティヴだからズルズル反省ばかり(だけ)してしまうだけです。

日本語不自由みたい。

兎にも角にももう幕が上がるまで時間はそんなにないのですから。できる限り詰めて、詰めて、煮詰めていかなきゃだなと。

私は今日も稽古に向かうわけです。

大学は夏休みを終えたわけです。

私は今日も笹身の燻製を食べるわけです。